Chamullos académicos...

Sábado a la noche. Plena Nueva Córdoba. Dos de la mañana. Dos cervezas, un fernet, una cuba libre y medio daiquiri en la sangre.

Amigademumix: no, ese siempre fue mi problema. Nunca aprendí a chamullar.
Mumix: cómo que nunca aprendiste a chamullar?
Amigademumix: claro... nunca supe cómo, no sé qué decir...
Mumix: pero es por instinto nena!! No tenés que tener aprendido qué vas a decir, vas a quedar como una soqueta...
Amigademumix: es que... no sé... alguien me tendría que enseñar...
Mumix: jajajaa... imaginate!!
Amigademumix: no me querés enseñar vos?
Mumix: qué?!
Amigademumix: sí, vos sos chamullera, enseñame!!!
Mumix: mujer!!! cómo te voy a enseñar a chamullar!!
Amigademumix: daaalee... sé piola. Si llego soltera a los 40 va a ser culpa tuya...
Mumix: ay... no me digas eso
Amigademumix: vas a permitir que llegue soltera a los 40? Dale, mirá, vos chamullate un waso y yo aprendo cómo hacés...
Mumix: ufa, está bien. (relojeando el lugar para elegir al conejillo de indias) Mirá, ese de ahí? Bueno, yo me lo chamullo pero después te lo dejo a vos...
Amigademumix: bueno, dale.
Mumix: flaco, disculpame, tenés fuego?
Conejillodeindias: sí (prende mi cigarrillo y el suyo).
Mumix: gracias (sonrisita y caída de ojos)
Conejillodeindias: a dónde vas después de acá?
Mumix: no sé... estamos viendo todavía... qué me recomendas?
bla bla bla... léase: macho alfa presumiendo sus plumas en época de apareamiento...
Mumix: ajá... sí, no sé igual.
bla bla bla... léase: Mumix en busca del cerebro perdido...
Después de un buen rato, tras el cual el ego inflado del susodicho ya se tornaba insoportable, concluí la conversación con un rotundo "ahora entendiste?" a mi amiga.

Saldo: un trago gratis, tres cigarrillos gratis y ninguna amiga soltera a los 40.

Cosas que nosotras decimos vs. cosas que queremos decir

Nosotras decimos:
"Lo que pasa es que me estoy concentrando en mi carrera ahora, y eso no me da tiempo para una relación seria"
Nosotras queremos decir:
"No me interesás tanto pero... ¿no tendrás algún amigo que valga la pena?"

Nosotras decimos:
"Me duele la cabeza"
Nosotras queremos decir:
"Salí de acá o lo vas a lamentar"

Nosotras decimos:
"Hace mucho que no salgo con las chicas, así que hoy vamos a cenar y capaz a tomar algo, no sé... algo tranqui"
Nosotras queremos decir:
"Esta noche salgo con mis amigas, me voy a tomar hasta el agua del inodoro y me voy a ir con el más sexy que encuentre... así que ni se te ocurre llamarme"

Nosotras decimos:
"Estoy un poco cansada, mejor lo dejamos para mañana"
Nosotras queremos decir:
"Si te aparecés te golpeo"

Nosotras decimos:
"Voy al baño y vuelvo"
Nosotras queremos decir:
"Me hartaste, no te quiero ver más!!"

Nosotras decimos:
"No me parece bien tener sexo en la primer cita, mejor llevame a mi casa"
Nosotras queremos decir:
"No va a haber segunda cita"

Las cosas que ellos dicen vs. las cosas que quieren decir...

Ellos dicen:
"No estoy preparado para una relación en serio por ahora"
Ellos quieren decir:
"Lo único que quiero es sexo, no me la compliques"

Ellos dicen:
"Yo respeto tus decisiones, si querés esperar hasta el tercer mes, esperamos"
Ellos quieren decir:
"Te doy dos semanas, después me rajo"

Ellos dicen:
"Te amo"
Ellos quieren decir:
"Por ahora todo bien con vos"

Ellos dicen:
"Me parece bien que tengas tu libertad y salgas algunos findes con tus amigas"
Ellos quieren decir:
"Algunos findes voy a salir con mis amigos, y vos te quedás en tu casa viendo películas con tu vieja"

Ellos dicen:
"Sos la única en mi vida, no tengo ojos para nadie más"
Ellos quieren decir:
"Sí, estás buena... ya te miré el culo cuando te levantaste para ir al baño"

Ellos dicen:
"Creo que por ahora tenemos que tomarnos las cosas con calma, y ver qué pasa"
Ellos quieren decir:
"Quiero que estés conmigo y con nadie más, pero no me cagues las cosas con la rubia del otro día"

Ellos dicen:
"Tenemos que mantener nuestras vidas privadas, y compartir sólo algunas cosas"
Ellos quieren decir:
"Ni se te ocurra llevarme a tu casa ni presentarme a las locas de tus amigas"

"Gravedad... no sabés con quién te metiste..."

Y no, no hablo de la estupidísima propaganda de Sedal... sino de otras gravedades que afectan a los hombres y perjudican a las mujeres. ¡¡Y que levante la mano la que nunca se encontró ante esta situación!!... porque la envidio. Vos estás de lo más feliz (por no decir caliente) porque sabés que estás por tener fiesta y de pronto... PIF!... el pequeño aparatito decide que hoy no es tu día.

Encima de eso, después tenés que subirle el autoestima al soquete que te acaba de dejar con las ganas; que, como todo hombre, tiene un ego sagrado pero altamente vulnerable. Y te viene con las mismas excusas que dicen todos: "no entiendo, es la primera vez que me pasa"... "debo estar cansado, estuve laburando todo el día"... ¡¡¡por favor chiquito!!! ¿¿qué te pensás que estuve haciendo yo??

Hay casos que son aún más indignantes, porque, a pesar de ser incapaces de darte una alegría, quieren que les hagas "el favor" (¡y no se me hagan las inocentes que todas sabemos de qué hablo!)... "¡pero flaco! ¿me viste cara de samaritana? ¡a cambio de nada, no hay nada!".

Mujeres, algo hay que hacer... pero claro, ofrecer viagra no queda bien, ¿no?

Amores etílicos...

Este post no es sobre nadie en particular (o sobre los tantos que entran dentro de esta clasificación). Es sobre esas personas con las que, entre vaso y vaso (y no de agua precisamente), terminás en escenas extrañas de las que después concluís: "pero que estúuuupidaaa!!!!".

Y no se vengan a hacer los santos, que yo sé que todo el mundo se ha enredado con la persona equivocada en una noche de alcohol. Situaciones como terminar con un individuo HORRIIIBLEE, hermoseado por el efecto de los tragos de más... o con un amigo... o con el hermano de tu amiga... o cualquiera con el que, en estado de sobriedad, jamás hubieras estado!!

Ahora bien, al día siguiente querés enterrar la cabeza lo más hondo posible y no volverla a sacar nunca más... pero en el momento, ¿no es divertido?

Huesito Recurrente...

Este sujeto (al que llamaremos M) era uno de esos huesitos recurrentes, esos a los que no ves nunca, pero cuando lo ves...

...

En fin, por más extraño que parezca, lo conocí on line... es una de esas personas que, sin saber cómo, aparecieron un día en tu lista de contactos del msn. Pero con él fue un caso extraño (en realidad, todo lo que tiene que ver con él es extraño, pero no voy a dar más detalles con el fin de conservar el anonimato), la cosa es que, después de chatear un tiempo, nos dimos cuenta de que nos parecíamos bastante, lo cual no necesariamente implica algo bueno.

...

La cosa es que, después de tantas cyberconversaciones, terminamos en una apuesta media extraña, de la que no voy a dar detalles tampoco, no por el anonimato, sino por mi imagen pública (o lo que quede de ella después de los posts anteriores). Así que esa tarde nos conocimos y, después de anécdotas que incluyen persecusiones de viejos borrachos, hombres en calzones en la vía pública y otras rarezas, pasó lo que tenía que pasar. Bastante decepcionante esa primera vez, para ser sincera. Pero él ya lo sabe.

...

Si la historia terminara ahí, no merecería un post. Pero no. Como bien mencioné al principio, era un huesito recurrente. Así que después de esa hubo otra, y otra y otras más. Y digamos que se redimió de aquella frustrante primera impresión. Tanto así que llegó a posicionarse en el top five de desempeño sexual.

...

Pero hay algo particular con respecto a este sujeto, y es que, en cada uno de nuestros encuentros, algo bizarro ocurre. No voy a mencionar tooodo, porque la verdad es que no me voy a acordar, pero hubo escenas que implicaron kilómetros y kilómetros de caminata para conseguir una caja de forros, madres arribando a la mitad de la acción, deliverys de jacuzzis, perros queriendo participar, esposas rotas a la mitad, y... ¡¡basta, por dios!! hasta yo me asusto.

...

En fin, no creo que prolongar este relato pueda ser sano para nadie, así que mejor lo dejo ahí... y el resto... bueno, para eso está la imaginación, no?

Novios Dementes - Tercera Edición: "El Mitómano"

Y sí... seguimos de desastre en desastre. Parece ser una constante en mi vida amorosa. Pero en fin, el objetivo no es lamentar sino relatar.

Esta historia se desarrolla, básicamente, como las anteriores... como todas las historias del mundo... chica conoce a chico, chica se enamora de chico, chico se enamora de chica, chico y chica se ponen de novios, chico defrauda a chica, chica le pega a chico una patada en el culo. Ja! sé que les suena conocido a más de uno por ahí. Pero en fin, se supone que tengo que hacer un relato un poco más pormenorizado de lo que pasó.

A este chico (al que llamaremos D), lo conocí cuando entré a la facultad. Fuimos compañeros de cursillo pero en ese momento no me cayó bien, nada bien en realidad. Después (de que afortunadamente entré) descubrí que estudiábamos la misma carrera, y éramos compañeros. Por una de esas cosas de la vida quedamos en el mismo "grupo de amigos", pero no nos hablábamos. Hasta que una maldita mañana, en la cola de la fotocopiadora le pedí fuego (sí, todavía no estaba la maldita ley que no permite fumar adentro). Y esa fue mi sentencia! Después de eso empezamos a hablar, nos hicimos "amigos" y una tarde en un bar se fue todo al carajo... sí, nos pusimos de novios, se entiende!

Creo que sería pertinente, a fines de comprender mejor la historia, hacer una pequeña descripción de cómo es este sujeto. A simple vista parece un fiestero, aventurero, con un ego inmeeeeeenso y un cerebro pequeñiiiiito. Cuando lo conoces un poco mejor ves que no es tan fiestero como dice, que es más bien del tipo emocional más que racional, adicto al afecto. Cuando realmente lo llegás a conocer te das cuenta de que no es fiestero ni aventurero como dice sino que es una imágen falsa que quiere proyectar; no es del "tipo emocional" sino que es completamente dramático y busca constantemente sentirse víctima de todo lo que lo rodea; no es adicto al afecto sino que es obsesivo, celoso, posesivo; te quedás con lo de inmaduro, inseguro y tonto... y le agregás mentiroso.

Pero compulsivamente mentiroso. De esos que empiezan inventando alguna que otra anécdota para que pienses que son de otra forma y te dice que fue coordinador en bariloche, que hacía breakdance, que hacía kickboxing, que tenía una barra en un boliche, que tenía todas las minas que quería, que era modelo de una marca de ropa. Después se cansa de las ideas "soft" y te cuenta cosas como que dejó en coma más de una vez a personas, que hace unos días lo asaltaron entre seis y los dejó inconcientes a todos, que en su ciudad natal es una especie de "dios sexual" y te sale con toda clase de historias desagradablemente detalladas, que era prácticamente el jefe de una mafia que acuchillaba gente en boliches. Después empieza con los accidentes y te llama una tarde diciéndote que lo atropelló un auto y renguea toda la tarde, se corta los brazos y dice que lo atacó una banda con botellas de vidrio quebradas (pero que por supuesto él pudo sólo contra todos), que no tiene nada para comer en la casa y los padres no le quieren mandar y se hace el desfallecido (aunque vos abrís la heladera y te sorprendés de encontrar milanesas, salchichas, en la alacena hay galletas de todos los tipos, pan e incluso papitas, maní y otras boludeces). Después quiere que sientas pena por él e inventa cosas como que toda su vida estuvo sólo y nunca nadie lo quiso (cuando tiene una madre semi-obsesiva que lo llama toooodos los días), que desde chiquito sus niñeras siempre abusaron de él y nadie hacía nada al respecto (comentario que, para mi horror, hizo al frente de mis viejos, que quedaron horrorizados ante la conclusión de "pero un día la encontré en la calle y se inviertieron los roles"), que unas mujeres despiadadas lo drogaron en una fiesta, abusaron sexualmente de él y después lo dejaron atado a un árbol para reírse (sí, el machote que puede sólo contra seis negros armados no puede contra tres mujeres).

Ahora, si bien a todas (o casi todas) estas historias las supe de "de dudosa procedencia" desde un princpio, decidí no prestarles atención porque, en definitiva, no tenian nada que ver conmigo. Pero claro, todo tiene su límite y llegó un punto en el que me empecé a enojar. ¿Pero cómo le decís a alguien que creés que tu novio es mitómano? ¡¿Cómo se lo decís a él?! Así que me la guardé, y decidí hacerle saber por medio de miradas, expresiones e indirectas que no le creía una palabra de lo que estaba diciendo. Pero no se dio por aludido.

Con el paso del tiempo (de siete meses para ser más exacta) las cosas siguieron su curso natural y terminé nuestra relación. ¡Pero ojalá las cosas terminaran ahí! Mencioné que es un mentiroso, no? Bueno, de todas las mentiras antes enumeradas, esta fue la cereza del postre.

Resulta que yo estaba en mi casa siendo felíz haciendo lo que sea que yo hago en mi casa cuando de pronto suena el teléfono. Atiendo y era mi mejor amiga, Meru, que se encontraba en un agudo estado de conmoción. Después de recomendarme que me sentara para escuchar lo que me estaba por decir, me cuenta esta peculiar historia en la que ella recibe un llamado del cel de D de "alguien" que decía ser el primo de él, un tal "Matías". Este sujeto le cuenta a ella que D había tenido un accidente automovilístico esa madrugada y que estaba en el hospital con una contusión en la cabeza... o algo así, no me acuerdo tan detalladamente. La cuestión es que la Meru entra en pánico y me llama. Pero claro, dando el historial del susodicho, lo primero que pensé fue "es mentira". Así que con la Meru nos pusimos a atar cabos para probar que era todo un verso. Después de llamar a la casa, repetidas veces al celular y al hospital... encontré el celular del padre de él y llamé... y por supuesto lo delaté.

Después de contarle a la Meru lo que había hablado, lo llamé al celular, junté muuuuucho aire en mis averiados pulmones, y cuando atendió empecé a putear... si parar, un insulto tras otro, todo lo que se me ocurría... y cuando me quedé sin aire corté. Y básicamente eso fue lo último que supe de él.